И так, с понедельника у меня начнётся страшный недуг, с ярко выраженной аллергической реакцией на УЧЁБУ!! Меня направляют на 2-х недельное повышение квалификации по специальности сертификация швейных изделий!!!! Страшно то, что там обучают на экспертов с высшим техническим образованием, а у меня всего пару коридоров экономического.... в концу обучения необходимо предоставить курсовую..... ооооо, это самое сильное обострение моей болезни, ибо я и так 3 слова в предложении связать не могу, а тут ещё и по теме со всякими непонятными техническими терминами О_о.... Мой 2-х недельный карантин к тому же, будет сопровождаться поездками в метро..... убейте меня, что б я не мучалась....

Скучновато на работе, поделюсь ка историями со своего "архива":

Маршрутка.Все места заняты. На остановке заходит девушка, вся такая беленькая, чистенькая, а т.к. свободных мест нет, ей пришлось ехать стоя. И вот она достает из кормашка беленький платочек, обертывает его вокруг поручня (мало ли кто его лапал)...И вдруг, на одном из поворотов, маршрутку тряхнуло, девушка разжимает руку, и ... платочек соскальзывает аккуратно на приличное место дремлящего псажира. Девушка,покраснев, теребит этого мужика за плечо, и взглядом показывает ему на платок. Мужик ойкает, расстегивает ширинку...заталкивает туда платочек, говорит девушке "спасибо", и продолжает дремать...
Занавес!
Ну как вам картина?



А это мне скинули сразу после МАЙСКИХ праздников:

Работаю в строительной компании, начальником отдела рекламы. Сегодня на
мой почтовый ящик присылают письмо из ООО ИМКО, с темой: поздравление с
8 марта от РГ ИМКО... текст письма - Уважаемый Вадим Сергеевич!
Рекламная Группа "Имидж-Консалтинг" Поздравляет Вас с наступающим
праздником 8 Марта!
в приложении блядская открытка со стишком:
Успехов в работе! Коллег только дружных
Погоды приятной! Подарков лишь нужных!
Духов - эксклюзивных! Цветов - ежедневно!
Чтоб люди вздыхали Вам вслед: "Королева"!

Добрые товарищи по работе кинули ссылочку)))))))))))))) мож кому пригодится, Цитирую:


"В основе его действия лежат два механизма.
1. Общеизвестно, что чем выше кислотность во влагалище, тем меньше вероятность зачатия. Кислотность «консервирует», подавляет жизнедеятельность серматозоидов, они могут быть подвижны лишь в щелочной среде.
2 . Семенная жидкость после семяизвержения приобретает желеобразный вид, происходит ее загустение, которое длится примерно 10 минут. В течение этого времени сперматозоиды не проявляют подвижности.
Итак, после полового акта (через 1-3 минуты) вы вымываете сперму с помощью спринцевания. В качестве естественной кислой жидкости применяете свою собственную свежую урину (мочу). Свежей она считается в течении 3-5 часов. Спринцевание лучше всего делать в положении на корточках. Кроме предохранения, подобное спринцевание благоприятно действует на слизистую влагалища, естественно защищая половые органы от разного рода инфекции и т. д.
Не рекомендую вам использовать какие-либо другие закисляющие жидкости, типа раствора воды и лимонного сока, столового уксуса и т. п."

http://www.genesha.ru/articles/7

Сегодня утром в интернете меня встретила страшная новость: Жан Сагадеев, лидер гр. ЭСТ, покончил жизнь самоубийством. Для меня это как личная трагедия, я с радостья посещала его концерты, всегда нервничала при личной беседе, радовалась получая знаки внимания от него в свою сторону. На концертах отдыхала по полной - забываешь всё на свете, все проблемы, эдакая терапия, на дня в машине прослушивала любюимый диск THE BEST, его голос не оставит равнодушным ни одну девушку, любящую сильных мущин.....
Спи спокойно, любимец женщин, спи спокойно бунтарь, спи спокойно, просто хороший человек......

.....да ударит молния!!! Впервые за 10 лет я взялась за прочтение книги, настоящей, ни какой там статьи в журнале, а книги!!!
В связи с путаницей в моей голове и вопросом что делать?! подруга настоятельно порекомендовала книгу, как потом оказалось, там шесть книг в собрании. книга о психологии, помогающая управлять своей жизнью и судьбой.... автор обещает после прочтения колоссальные результаты при работе над собой. Чесно я не верю в это, но методом самовнушения, внушила себе что это выход, а вдруг получится. Прочитала первую главу, смысел понятен - что делать не понятно........... поживём - увидим.

Шокирующий случай произошел на даче у озера Сенеж в Тверской области.
44-летний Александр К. , веселившийся с друзьями, попытался заняться
сексом с... диким енотом.
Хищник откусил мужчине кусок самого дорогого ему органа!
"Мы ушам своим поверить не могли, когда позвонили из больницы и сказали,
что им срочно нужен специалист, чтобы вскрыть енота, подавившегося
мужским членом! - с улыбкой рассказывает ветеринар. - Конечно, мужик
серьезно пострадал, но без смеха вспоминать это невозможно! Особенно то,
что он написал в объяснительной: "Еще я думал, что "полоскун" - от слова
"ласкать"!
44-летний волгоградец Александр К. даже в самых страшных фантазиях не
мог представить, чем для него закончатся отдых на даче с друзьями в
Подмосковье.
Мужчины, как водится, крепко выпили. Тосты перемежались скабрезными
анекдотами - благо дам в компании не было. И тут мужики вдруг увидели
странного зверька, "похожего на кошку". В кустах раздался шорох, а в
следующую секунду перед ними показался бело-черный пушистый комок с
огромными зелеными глазами и шикарным хвостом.
"Для разнообразия мы поймали животное, - написал в объяснительной
страдалец. - Как сказал мой товарищ, это енот-полоскун". Хмель в голове
и гормоны в крови взыграли с такой силой, что Александр не удержался.
"Так как в нашей компании не было женщин, я решил воспользоваться
возможностью, чтобы мне доставили удовольствие"... Возбужденный мужчина
достал свое "богатство" и тут зверь вдруг набросился на член и откусил
огромный кусок!
Александр лишился почти половины своего достоинства. Из страшной раны
ручьем хлестала кровь. Друзья кричавшего от боли бедолаги прямо на озеро
вызвали бригаду "скорой помощи", которая доставила извращенца в больницу
Твери, пишет life. Пришить откусанный кусок пениса хирургам не удалось.
К тому времени, как его вместе с хозяином доставили в больницу, ткань
омертвела и наполовину переварилась.
Как только тверским медикам удалось остановить сильнейшее кровотечение,
Александра повезли в столичный институт урологии.
"Мы, конечно, были в шоке от увиденного, - рассказали врачи столичного
института. - Это же надо было до такого додуматься. Ему еще повезло, что
животное было здоровое. Тушку мы проверили, бешенства не нашли".
Доктора посоветовали горе-зоофилу сделать пластику полового члена. Такие
операции сейчас делаются на высочайшем уровне, ни одна женщина не
заметит подвоха.
"Ему голову лечить надо, а не член! - смеются врачи. - Ему, конечно,
можно сделать пластику полового органа, но страшно представить, что
такие люди еще и размножаются!".

«Некий художник держал дома большую черепаху. А так как передвигаться эти твари могут совершенно бесшумно, а ночью по дороге в туалет свет зажигать лень, постоянно об неё спотыкался. И, в конце концов, пометил флуорисцентной краской, чтобы точно знать где она находится.

Пометил и пометил, проблема решилась. Прошло время. И как-то пригласил он своих друзей на пьянку. Про черепашку, естественно, предупредить забыл...
И вот, ночью, вся компания вскакивает от истошных воплей. Вываливет в коридор. Включает свет. Там сидит один из гостей и жалобно просит вызвать скорую, так как у него белая горячка. Естественно, стали выяснять что произошло, и вот что он поведал:
"Ночью приспичило, свет не включал чтоб никого не будеть. И вдруг... мне навстречу... по коридору... прямо на меня... идет вот такенное светящееся слово ХУЙ!!!".»

В любом офисе, дабы не свихнуться, пересылают друг другу анекдоты и истории, наш офис не исключение. Дабы не засорять историю PSI, засру-ка я свой жж, присылаемыми мне историями.:


«Когда-то я работал в прокуратуре, как известно прокуратура надзоре за нашей доблестной милицией. Так вот попалось мне как то раз одно уголовное дело возбужденное ментами по факту пропажи одного зверя из местного зоопарка, а именно (муфлона) для тех кто не знает это животное похожее на козу. Наши доблестные блюстители порядка ломать голову над поиском бедного животного естественно не захотели и нашли пару БОМЖЕЙ которые поставили подписи под всем что им надиктовали менты. Цитирую дословно из протокола допроса:
- "Мы с Вовкой стояли возле клетки с муфлоном, который мирно себе ходил по вольеру, но замка на клетке мы не увидели. От порыва ветра дверь клетки открылась, и МУФЛОН НЕ ДОЛГО ДУМАЯ ВЫПРЫГНУЛ ИЗ ВОЛЬЕРА РАЗОГНАЛСЯ и У Л Е Т Е Л".
Это же каким тупым надо быть чтобы не знать что такое муфлон и что по своей природе он летать никак не может, я имею ввиду ментов конечно.»

Почти месяц меня мурыжили с экспертизой двигателя, полная коррозия, полтора месяца на метро и вот алилуя: два дня тусовки в МОТОТРЭРе и у меня новые номера!!!!!! Радости моей нет придела, и в свидетельстве и ПТС модная фотка "номера" двигателя, чёрный квадрат!!!


ЗЫ: кризис, теперь стала представителем AVON, обращайтесь за каталогом)))))))))))))

Первого апреля с машины украли номера, мозг разрушин справками, документами, звонками, нервами и метро, да, я целую неделю катаюсь на метро. Завтра еду в логово к гайцам, что уж там будет - подумать страшно, т.к. у меня сложная и запутанная ситуация!!!

Близится весна, а за нею лето – пора обновить гардероб! Но сперва, надо позаботиться о «подопечном»! Прежде чем обзавестись новыми сапожками – заказала «обувку» для машины, шины и литые диски, чем очень рада! И рада я ещё по тому, что обошлось всё малой кровью: рассчитывала на 20 тыс. обошлось 14 с копейками. В среду, 1 апреля, привезут, надеюсь, не подшутят))))

Сегодня я испытала стресс, обиду, ненависть, злость и страх одновременно! Заезжаю я вечером , после работы, к себе во дворы и пытаюсь повернуть перед родной, 815 школой. там ерзает джип на аварийке, от болерки выезжает какая то херня с ксеноном, навстречу мне узбекское гавно и сзади караван..... Вижу толпу молодёжи, наверное школьная дискотека, подумалая я, и жду когда те дебилы разъдутся чтобы мне проехать и припарковаться на своё место..... потом я понимаю что они не хотят разъезжаться, они там паркуются что бы тусонуть с молодёжью. я ничего не вижу - меня слепит ксенон, задом сдать не могу.... постояв несколько минут дятлы решили встать по сторонам и я поехала. Осветив толпу фарами - я охуела - толпа, человек40-60 можористых и неочень черножопистых чурок с ними девочки отечественного производства лет так по 14-16, в юбках по самые мудя. Толпа и не думала раступаться. Зазрев меня, эти ублюдки начали откровенно пиздить, мол сучка, смех, стали подносить свои грязные рыла к окну, стучать по машине, орать, соски малолетние и не думали уходить, пришлось тварей разгонять сигналом и воплями, типа, уйди сучка с дороги. я повернула, припаковалась, мне стало так страшно а ведь идти через них к дому.... нервно закурила сигарету, пошла в магазин за пивом и обошла их другой дорогой, идя по улице я слышала их грёбаную нацианальную музыку и ёбаные песни ублюдков. Пройдя стороной, глянула и опять охуела. Эти суки , за несколь минут, успели ещё разок расплодиться, встали в круг, перекрыв всё вокруг и отплясывали.....
Если раньше эти звери отдыхали на рынках и в своих чурекских кафе, то теперь они отплясывают у наших школ, в наших дворах, на наших машинах... с нашими девушками и во круге ни одного русского мужика - как повымирали все в пятницу вечером, когда веселятся ироды, коменданский час. Я считаю пора принимать меры...........................
Слава России...

Тут на работе сидели, обсуждали, как кого хотели назвать родители.
Меня хотели назвать Валерия или Диана (в честь принцессы). В итоге получилась Евгения.
Настю хотели назвать Полиной. Ну это всё «щадящий режим». Дальше больше…
Ольгу хотели назвать Дианой, а её брата Бернардом, в честь каких то известных, в то время, фигуристов, но как-то Ваняев Бернард не звучало, назвали Алексеем.
Девушку Юлю хотели назвать Коссиапея, но её папа вовремя одумался, что Горохова Коссиапея не катит…
А Наташу хотели назвать Юрой, по понятной причине, ждали мальчика!
Всё же эксцессы встречаются, например, как одноклассник моей подруги, Аппалон Палкин! И всё же люди не перестают удивлять, придумывая имена, не подходящих под фамилию или просто несозвучные….

Работа моя – каторга!! Как мне разобраться в этом : «плава из содорегенерационных котлоагрегатов, колчеданного огарка, шлама из плавильников для серы или серных печей», и я в этом разберусь, чесна слова!

я деду морозу писала летом письма: хачу, мол, вернуть в Спартак Калину, Титова, Бояру, Тихонова, Войцеха...... Но позже письмо про Войцеха я не стала отправлять, т.к. жалко Стёпу, Письма про Калину, Титова и Тихонова мне пришли обратно (значит не дошли до адресата), а вот про Бояру.......)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Находясь в городе -сказке Прага, зазыривала MTV Германия, и приглянусь мне ихняя ЭМО-девочка !

Рамблер пишет что сейчас - 18:50, Яндекс - 20:50, в углу на компе - 19:50 ?????? Так сколько в итоге?????

Вот и закончились трое, долгожданных, выходных. Только легче не стало, масса планов были на выходные - в итоге - три дня безцельно провалялась перед теликом (офф. обычно где то раз в месяц у меня есть день когда я без движений валяюсь перед теликом, востанавливаясь), но блин не три же дня?? лень овладела мною.... но это меня не особо тревожит, т.к. останется от недели 3 рабочих дня - выходные - потом у меня неделя из черырёх рабочих дней и пиздец - в отпуск!!! Только эта мысль меня и греет, вед в этот раз нас ожидает поездка в Прагу!!!
Каждый день я читаю в нете о Чехии, впечатления и советы туристов. Пересматриваю фотографии этого сказочного города, и сама себе завидую что там побываю... Напъёмся с Сашкой пива наедимся до отвалу, погуляем по заковыристым улочкам, полюбуемся замками.. Вот уже скоро совсем.....

Какой пидор поставил такое дерби на рабочий день???? да к тому же в 4??? уроды

Каждый день мне (авто А)надо развернуться, те кто позади меня (авто В) думают что я поеду налево и пытаются обогнуть меня с левой стороны, а мне то на разворот надо. в такой ситуации у меня уже была авария, но такая ситуация создается каждый день, как мне объяснить, позади идущим, что я разворачиваться буду!!!!!!!!!

Прочитала пор бабу, которая постоянно кончает http://news.rin.ru/news///145891/#.
Вот я теперь думаю, хорошо ли ей живется? ненадоедает ли?? Какой интерес к сексу?? И вообще, завидовать ей или посочувствовать!!!?????

Развязки ТТК придумал наркоман, больной шизофренией...............

Вчера вечером и была штурманом – пассажиром. Помогала подруге. Маршрут был таков: Матвеевка – Патрики – Китай-город (дом – её работа – её академия) . Маршрут она особа не смотрела заранее, глянула в карту и позвонила другу, тот ей объяснил как ехать. Я в центр особо не езжу, поэтому маршрутов не знаю, но общую картину прикинуть могу. Всё бы ничего, но Ленка не обращая внимание на знаки, ехала по маршруту, по которому её направили, в итоге мы повернули там где нельзя. Ленка постоянно хотела въехать на одностороннее движение на пролом, я её останавливала. Ленка 3 месяца за рулём – и конечно же все летом, вот она в ахуе в шоке будет от сезонных пробок, пытается лихачить и хулиганить, за полосами совсем не следит, с такой манерой далеко не уедешь. В общем меня похвалили что я хороший штурман в итоге!!! Покатались по вечерней Резиновой Москве!


А моя проблема в другом. На следующей недели переезжает офис на дубровку, но туда я сама ни разу не ездила((( с ТТК дел ещё не имела, нужен штурман. Буду сегодня просить Ленку что б она теперь была штурманом-пассажиром!

Наш офис всё таки переезжает. Теперь это выглядет так
Просмотреть увеличенную карту